Uşağını necə bölüşmək olar.

Daim bölüşmək üçün uşağınıza xatırladırsınız?

Paylaşmağın nə üçün xoş olduğunu təkrar-təkrar izah etmək məcburiyyətindəsiniz?

Və ya, gənc uşağınıza paylaşmağı öyrətməyin gələcəkdə real dünyaya üz tutmaları üçün onları zəif quracağına inanırsınız?

Paylaşma. Bu böyük bir mövzu və haqlı olaraq. Əksər valideynlər uşaqlarının yaxşı şərik olmasını istəyirlər, çünki böyüdükləri zaman həmyaşıdları ilə yaxşı münasibət qurmalarını istəyirlər. Ancaq bir uşağınız varsa, ikiqat paylaşmaq üçün dəhşətli bir vaxt olduğunu çox yaxşı bilirsiniz. Və oyun qrupunun digər oyuncaq uşaqlıq vaxtı nəticələnə biləcəyi oyuncaq hogging, tutma və göz yaşları verərək toddlers ilə digər ailələrlə bir araya gəlmələrini soruşduqları təqdirdə günahlandırmazam ... Digər valideynlər uşağını öyrətmək üçün yaxşı bir fikir olmadığını düşünürlər. bölüşmək, çünki bugünkü dünyada, paylaşsalar, insanlar onlardan faydalanacaqlar. Beləliklə, bugünkü mövzuya, erkən uşaqlıqda paylaşaq.

Başlayaq, niyə gənc uşaqlar paylaşmağı yaxşı bilmirlər?

Beləliklə, əslində payı olan körpələrdən başlayacağam. Bunu eşitmək sizi təəccübləndirə bilər, amma əslində kiçik körpələr paylaşırlar, paylaşma doğmadır. Körpələr taxıl və ya biskvitin bir hissəsini götürüb ağzınıza qoyacaqlar. Beləliklə, bu mənada paylaşacaqlar. Ancaq inkişaf nədir, təxminən 18 ayda körpəniz bir uşağa çevrildikdə, uşağınız ümumiyyətlə ikinci inkişaf mərhələsi olan "heç bir mərhələ" adlandırılan şeyə girir. Bu anda, valideynlərin görmək istədikləri kimi paylaşma əlamətlərinin hamısı yox görünür.

Qısaca, bu YOX Mərhələdə nələr baş verir, uşağın özünü ayrı bir insan kimi görmək məcburiyyətində qalmasıdır. Körpələr ayrı insanlar olduqlarını bilmədən doğulmurlar. Qərar verə bilən, eyni zamanda çevik ola bilən, fikrini ifadə etməkdə özünə arxayın olan və özü və ya özü ilə rahat olan bir yetkin olmaq üçün uşaq özünü təsdiqləməlidir və olmalıdır bu ikinci inkişaf mərhələsində bunu kifayət qədər etməyə icazə verildi.

Beləliklə, bu müddət ərzində bölüşməyə qayıt. Valideynlər uşağının oyuncaqlarını bölüşməsini istəyirlər və onun digər uşaq oyuncaqlarını tutmasını istəmirlər. YOX mərhələdə, uşaq ayrı bir insan olduğuna dair hisslərini möhkəmləndirir. Həqiqətən tamamilə ayrı olmaq hissini gücləndirən yol, 'mənim' kimi şeylər söyləyir, şeyləri ələ keçirir, şeylərə davam edir və heç kimin onları özündən götürməsinə icazə vermir.

Bu nöqtəni epizodun sonuna qədər daha ətraflı araşdıracağam, amma burada demək istəyirəm ki, uşağınızın bölüşməməsi və bu barədə olduqca murdar olmağınız sizin üçün çətin olduğuna şübhə yoxdur, bu onun üçün vacibdir bölüşməkdən imtina etmək.

Uşaqların paylaşmağın yaxşı olmadığının başqa bir səbəbi var və onlar eqosentrik olduqları üçün. Yəni, başqa bir insanın fikirlərini qəbul edə bilməzlər. Buna görə bir valideyn "Tommy ilə paylaş, Tommy oyuncağı istəsə, onu oyuncaqla oynamağı xoşbəxt edər, onu da onunla paylaşmalısan" deyəndə. Sadəcə başa düşmürlər. Tomminin fikrini başa düşmürlər. Onlar yalnız öz nöqteyi-nəzərlərini görürlər və valideynlərin bunu nə qədər yaxşı izah etməsindən asılı olmayaraq Tomminin ehtiyaclarını başa düşə bilmirlər.

İndi gənc uşaqların uşaqlıq dövründə paylaşmağın yaxşı olmadığını bilirik. Uşağa paylaşmağı necə öyrədirsən?

Təkamül baxımından, bir növ olaraq yaşamaq üçün insanlar bölüşməlidirlər. Buna görə muxtariyyət hissini təxminən 3 ilə əldə edən bir uşaq, irəliləməyi paylaşacaq. Daha əvvəl dediyim kimi, paylaşma doğuşdan kənar bir davranışdır. Nə olar, indi özünü muxtar bir insan olduğunu hiss etdiyi üçün artıq şeyləri ələ keçirməməsi və şeylərin özünün olduğunu söyləyərək bu hissi gücləndirməyə çalışmasıdır. Təxminən 3-də, Xeyr söyləmək və tutmaq və bağlamaq üçün olan bu gərgin mübarizə yox olacaq. O, yavaş-yavaş həvəslə bölüşməyə başlayacaq, xüsusən də valideynləri model paylaşdıqda, yəni paylaşdıqları və onun yanında paylaşdıqları təqdirdə. Və xüsusilə etibarlı bir şəkildə bağlanarsa və xüsusilə güclü bir muxtariyyət duyğusuna sahib olsa, paylaşacaq. Qısaca, güclü bir muxtariyyət hissi əldə etməsi, valideynlərinin ona 'yox' deməsini və 'mənim' deməyim ehtiyacını ifadə etməsinə icazə verdiyidir. Onun qışqırmasına və tutmasına reaksiyaları empatiya, səbr və müəyyən sərhədlərlə qarşılanmalıdır. Məsələn, başqa bir uşağa məxsus bir oyuncağı götürəndə onu əlindən alıb digər uşağa vermək lazımdır, ancaq valideynlərin bunu necə etməsi, güclü bir hiss əldə etməsinə nə dərəcədə təsir edər muxtariyyət. Fərqli bir qeyddə o da bölüşməyə başlayacaq, çünki digər uşağın nöqteyi-nəzərini görmək qabiliyyəti artır.

Alt xətt budur ki, təkamülümüzü nəzərə alsaq, bir uşağın doğuşa meylliliyi yaranmağa meyllidir, AMMA valideynlərin yetişməsində və ya nə dərəcədə yaranacağında böyük rol oynayır.

Yaxşı, bəs valideyn tərbiyəsi necə rol oynayır - valideynlər uşağının bölüşmək istədiyi qədər böyüməsinə kömək etmək üçün nə edə bilər?

Bütün inkişaf mərhələlərində olduğu kimi, valideynin də uşağın gələcəyi üçün mərhələ qurmasına necə kömək edir. Beyin onu tutmağa və hər şeyə "yox" deməyə məcbur etsə də, valideynlər özlərini valideyn kimi təsdiqləmək və uşağının bu mərhələdə özünü təsdiqləməsinə kömək etmək arasında tarazlıq tapmalıdırlar.

Əslində, valideynlərin bu çətin mərhələni necə idarə etməsi, uşağının sonda nə qədər paylaşacağına təsir edir. Hər yaşda paylaşma mövzusu, bu mərhələdə valideynlərin və ibtidai tərbiyəçilərin uşağını necə apardıqlarını yaxşı hiss edir.

Və bu, HISE Valideyn Formulumuzda E - Təhsil üçün dayanır.

Paylaşmamaq NO mərhələsində baş verənlərin bir hissəsidir. Paylaşmamaq ona ayrı bir insan olmaq hissini inkişaf etdirməyə kömək edir. Bunu bilmək çox faydalıdır.

Bilik valideynlik üçün çox çətin bir iş və xüsusilə bölüşmək üçün güc verir, paylaşmadığı uşaq valideynlər üçün çox çalışa bilər, ancaq bunun daha böyük bir şəkil olduğunu bilmək və bunun niyə baş verdiyini bilmək daha səbirli olmağınıza kömək edə bilər uşağınızla daha çox rəğbət bəsləyin. Uşağınız bölüşməyə müqavimət göstərdikdə, bilin ki, bu sizin valideynliyiniz pis deyil, sizin canavar uşağınız olmadığı deyil, inkişafdır. Bunu bilmək çox faydalıdır.

Bu, uşağınızın Kİ, WISE Valideyn Formulumuzda W olduğunu bilməyin vacibliyini mənə gətirir. Uşağınızın doğulmamış xasiyyətindən asılı olaraq, valideynləriniz uşağınızın Xeyrinə və oyuncaq hoqqabazlığına qarşı daha asan və ya daha çətin bir vaxt keçirəcəksiniz.

Xarakterin fərqliliyi səbəbindən, bir uşaq bütün bu No mərhələsində bölüşdüyü kimi görünəcək, halbuki başqa bir uşaqla bölüşmək çətin olanda daha çətin olacaq. Unutmayın ki, uşağınızın paylaşması və ya bölüşməməsi onun doğulmuş xasiyyətindən təsirlənir.

Beləliklə, uşağınıza daim özünü təsdiqləməli olduğu bu mərhələdə kömək etmək, empatiya ilə onu gələcəkdə istəkli və ya heç olmasa kifayət qədər asanlıqla bölüşməyə hazırlayır. Bəs, valideynlər uşaq yaşlarında həddindən artıq paylaşmayan davranışlarla necə davranmalı, uşağının bu yaşda paylaşa bilməyəcəyini bilməlidirlər?

Təxminən 3 yaşa qədər olan uşaqlar valideynlərin başa düşdükləri və görmək istədikləri şəkildə paylaşa bilməyəcəklər, lakin uşaqlıqda baş verə biləcək iki davranış var ki, bu da oyun vaxtını daha xoş keçirməyə kömək edə bilər. (iki dəfə çəkin)

Birincisi, uşağınızla münasibətiniz çox yaxşıdırsa, uşağınızın sizi məmnun etmək üçün zahirən sizinlə və başqaları ilə bölüşmək şansınız var, ancaq paylaşma anlayışını başa düşmədiyi üçün deyil. Həm doğuşda (həm iki dəfə), həm də sizinlə çox yaxşı münasibətdən qaynaqlanan məmnuniyyət istəməsi, bir anda özünü təsdiqləmək ehtiyacını aradan qaldırır. Bu uşağının etibarlı şəkildə bağlandığı və övladının bu şəkildə paylaşılan davranışını görəcək bir çox cəhətdən özlərini təsdiqləməsinə icazə verən valideynlərdir.

İkincisi növbə alır - paylaşma kimi görünə bilər, amma növbə götürmək, uşaqlıqda ümid edə biləcəyiniz ən yaxşısıdır. Gənc uşaqlara nə etməyi öyrətməyə başlaya bilsəniz, qəşəng oynamağı öyrənən yalnız uşaqdır. Xüsusilə çox yaxşı şəraitdə və növbə alındıqda onlar üçün faydalıdır. Başqa sözlə, digər uşağın növbəsini aldıqdan sonra bunun sürətlə gələcəyini başa düşmələri üçün növbələrini kifayət qədər tez alırlar.

Yenə də valideyn yetişdirmək asan deyil, enerji tələb edir və bir uşağı tutub hogging etməklə məşğul olmağı planlaşdırır. Istifadə etmək üçün əla bir vasitə yayındırmaqdır - tamamilə yeni və fərqli bir fəaliyyət və ya oyun və ya başqa bir oyuncaq təqdim etmək və onu böyük maraqla təqdim etmək, məsələn - 'oh wow, bu qutunun içərisində nə olduğunu gördünüzmü? Oh, vay bu qədər səliqəlidir! ' və ya tamamilə başqa bir şey və ya bir oyun qrupunda bu qəlyanaltıları gətirmək və qəlyanaltı vaxtı olduğunu elan etmək üçün vaxt ola bilər. Dağıtma, uşağın daha xoş bir nəticəsi olan bir oyuncaq buraxmasına imkan verən bir yoldur.

Dağıtma bu an əsasdır, amma ümumiyyətlə, əvvəllər qeyd etdiyim kimi valideynlər modelləşdirmə mübadiləsi etməlidirlər. Uşağını nümayiş etdirmək, göstərmək, paylaşmağın nə olduğunu modelləşdirmək son dərəcə vacibdir. Uşağınıza paylaşdığınız barədə elan etməyinizi demirəm - əslində daim diqqətinizi paylaşdığınıza diqqət çəkərək paylaşma davranışınızdan çəkindirir - buna görə bunu deməyin, sadəcə xoşbəxt olun . Sizi inandırıram, görəcək. Xeyr mərhələdə paylaşa bilməsə də, növbəti mərhələyə keçəndə, paylaşmağa başlayacağı zaman bunu necə edəcəyinizi modelləşdirəcəksiniz.

Valideynlərin gənc uşağı üçün nümunə götürə biləcəyi paylaşma nümunələrindən hansılardır?

Diqqəti çəkdiyiniz insanlarla bölüşmək üçün bir çox imkan var, bunların çoxu təbii olaraq gəlir və biz onları bölüşmək kimi də tanımırıq. Məsələn, yeməyimiz çox yaxşı olduğuna görə başqası ilə bölüşməyi təklif etdiyimizdə, görüb maraqlandığımız bir şeyi bölüşməyə kimsə çağıranda, zarafat etdiyimizdə, paylaşdığımızda günümüzün təcrübəsindən, yağışda bir çətir paylaşdığımızda və ya oyun oynayarkən paylaşırıq və növbə alırıq.

Paylaşmadan zövq alır. Bütün bunlar və daha çox şey, uşağınız üçün modelləşdirmə paylaşımında iştirak edir.

Beləliklə, təxminən 3-dən bir uşaq heç bir mərhələni bitirib növbəti mərhələyə qədəm qoyduğunda, onların paylaşmaq üçün hazırlandığını dediniz. Əminəm ki, paylaşma yalnız bir gün birdən baş vermir, təkamül olmalıdır, gənc uşaqlar necə həvəslə paylaşmağa başlayırlar?

Valideynlər övladının digər uşaqlarla gözəl paylaşmasını istəyirlər, amma əsl paylaşım uşaqdan gəlir. Bölüşmə təxminən 3-də meydana gəldiyini söylədikdə, demək istədiyim budur ki, doğuşda paylaşma meyli yenidən ortaya çıxır və uşaq daha az eqosentrikdir, başqa bir insanın nəyə ehtiyacı ola biləcəyi haqqında daha böyük bir anlayışa sahibdir və buna görə 3 yaşındakı bir uşaq, özləri ilə bölüşmək istəyirlər. İndi doğuşda paylaşma meyli 3 ətrafında yenidən ortaya çıxır, ancaq uşağa etibarlı bağlanmış olsa da və valideynlər modelləşdirmə şəklində olsa belə, bu uşağın sadəcə valideynlərinin gözlədiyi üçün avtomatik olaraq paylaşacağı demək deyil. deyə soruşurlar. Paylaşım həqiqətən uşağın içindən olmalıdır. Valideynlər səbirli olmalı və uşağının hisslərinə hörmətlə yanaşmalıdırlar. Həmişə paylaşmaq kimi hiss etməmək normaldır.

Məktəbəqədəriniz həmişə bölüşmək kimi hiss edə bilməz. Adətən, əvvəlcə özünə ən yaxın insanlarla bölüşəcək - böyüklər kimi biz də ən yaxın insanlarla bölüşmək istəyərik. Bir məktəbəqədər uşağınız varsa, o, qonaq olan bir dostunuzla və ya bir parkda, qum oyuncaqlarını uşaqla deyil, tanıdığı bir dostla bölüşməkdən daha çox sizinlə bölüşməyə daha çox hazır olduğunu görmüş ola bilərsiniz. yenicə gəzib oyuncaqları ilə oynamağa başlayan. Bu normaldır və paylaşma təkamülünün bir hissəsidir.

Valideynlər, bir vəziyyətdə necə reaksiya verəcəyinizi unutmayın, ofisdə deyin, masanızda işləyərkən kiminsə üstünə gələrək masanızı üstündən götürün. Bu iş yoldaşı və ya sizinlə dost olmadığınız bir iş yoldaşıdırsa, reaksiya və işıqlandırmanızı bölüşmək istəyiniz fərqlənəcəkdir.

Bir oyun qrupundakı vəziyyətlərdə, toddlers qaçılmaz bir şəkildə bölüşmək məcburiyyətində qalacaq və ya "qəşəng oynamaq" məcburiyyətindədir, belə ki, uşaqların belə çətin paylaşımı olduqda valideynlər nə edirlər?

Diqqəti çəkmə və dönmə işləməyibsə, əllərinizdə qəzəblənmiş və ya çox üzülmüş bir uşağınız var. Valideynlər qəzəb hissləri və özünü təsdiqləmək ehtiyacının digər ifadələri ilə qarşı-qarşıya olmalıdırlar. Bu o demək deyil ki, valideynlər uşağına özü üçün bütün oyuncaqları tutub bağlamağa icazə verməlidirlər, amma vacib olanı, o, imtina etmək istədiyi zaman hisslərini duymaqla, güclü duyğularını ifadə etməsində kömək etməsinin yoludur. oyuncaqlar.

Etməməli olduğunuz bir neçə nümunəni sizə təqdim etsəm izah etmək mənim üçün daha asan ola bilər.

Birincisi, paylaşmamağınız üçün uşağınıza cəzalandırmaq və ya kədərləndirmək deyil. Çocuğunuz başqa bir uşağın oynaya biləcəyi oyuncaqdan imtina etmək istəmədikdə, 'sən pis oğlan, yaxşı oğlanların payı' və ya 'ağlamağı dayandırma' kimi şeyləri deməməlisən '. Uşağınız çıxıb başqa bir uşağın oyuncağını götürəndə yenidən "tutma, bunu bilirsiniz!" Kimi şeyləri deməməlisiniz. və ya 'bu oyuncağı götürsən vaxtı çatmaz'.

Qaçırmaq üçün başqa şeylər arasında qışqırmaq, çox sərt danışmaq, uşağın əlini yummaq, oyuncağı əlindən almaq ... ümumiyyətlə, fiziki və ya emosional olaraq uşağınıza sərt olmaqdan çəkinməlisiniz.

Bütün bu işlərdən çəkinməyinizin səbəbi, uşağınızın paylaşımını pis hisslərlə əlaqələndirməsini istəməməyinizdir. Əgər paylaşma pis hisslərlə əlaqədardırsa, məzəmmət etdiyiniz üçün, məzəmmət etdiyiniz üçün, pis oğlan olduğunu söylədiyiniz üçün, sonrakı inkişaf mərhələsinə keçdikdə paylaşması daha çətin olur. Paylaşa bilər, amma əsəbiləşəcəkdir. Bu uzun müddətdə yaxşı oynamayacaq.

Bu gün valideynləri 'düzgün düzəltmək' üçün bir çox təzyiq var. Valideynlər çox vaxt mühakimə olunduğunu hiss edirlər. Düşünürəm ki, uşağınıza düşündüyünüz kimi valideyn yetişdirdiyinizi və ya uşağınızın yetişdirdiyinizi digər valideynlərə göstərdiyiniz şəkildə yetişdirdiyinizi bilmək üçün bir çox özünüdərk tələb olunur. Paylaşım bunun mükəmməl bir nümunəsidir. Valideynlərin izah etdiklərini və toddlerinə paylaşmağı öyrətməyə çalışdıqlarını gördüm - nə dediklərini söylədikləri və etdiklərini etdikləri digər valideynlərə yaxşı bir iş gördüklərini göstərmək üçün etdikləri aydındır. Bu barədə nə düşünürsünüz?

Uşaqların bölüşmək iqtidarında olmadığını görən valideynlər, öz uşaqlarını bölüşməyə inandırmağa çalışmaq üçün əsəbi bir vəziyyət yaradacaqlar - həm onlar üçün, həm də onların toddlerləri üçün.

Daim xatırlatmağınız xoşagəlməzdir və bu, atanız üçün paylaşmaqla əlaqəli mənfi hisslər yaradır.

Və uşağınızın səlahiyyətli hiss etməsini çətinləşdirir, çünki o sadəcə istədiyinizi edə bilmir.

Uşağınızın həqiqətən paylaşa bilmədiyini və paylaşmadığı zaman necə reaksiya verəcəyinizi bildiyiniz üçün, ümid edirəm ki, növbəti valideynlərinizi təəccübləndirmək üçün cəhdlərinizi dayandıra bilərsiniz. Nə qədər çox bilsən, bu tələyə düşməyin qarşısını ala bilərsən. Uşağınıza, mövcud məhdudiyyətlərə və səbr və anlayışınızın uşağınıza təsir edəcəyinə diqqət edin. Bunu yüngül demirəm və bilirəm ki, bunu etmək asan olmaya bilər, ancaq bu epizodda verdiyimiz məlumata sahib olmağınız valideynlik qərarlarınıza daha inamlı olmağınıza kömək edəcəkdir.

İndi fərqli paylaşma bucağına keçin. Valideynlərin, uşağını paylaşmağı öyrətməyə çalışmadığını ifadə etdikləri bəzi blogları oxudum - çünki onların dəyəri bu dünyada paylaşmaqdan daha çox paylaşmağın daha xeyirli olduğunu göstərir. Onlar səsləndirirlər ki, gerçək dünyada, istədiyinizi və ehtiyacınızı almasanız, digər insanlar da sizdən faydalanacaqlar.

Bəs bu barədə nə düşünürsünüz?

Birinci dediyim budur ki, ümid edirəm və ümid edirəm ki, bu valideynlər uşağını bunu etməyə başladıqda bölüşdüyünə görə cəzalandırmaz və məzəmmət etməzlər. Bundan sonra, deyərdim ki, uşağına müəyyən şərtlərdə paylaşmağın vacibliyini öyrətməməkdə, onlar ona xəyanət edə bilər. Valideynlər əslində bilmədən uşağını daha çətin bir gələcək üçün qura bilər. Uşaq böyüdükcə və digər uşaqlarla əlaqəli vəziyyətə gəldikdə, bölüşməməsinə səbəb olduğu üçün uşaq bağçasında və ya ibtidai məktəbdə problem yarana bilər. Buna görə, o, yalnız gözlənildiyi zaman paylaşmaqdan imtina edə bilməz, ancaq paylaşmağın həqiqətən vacib olduğunu anlamaya bilər. Daha sonra, məlumat paylaşması lazım olduqda, bir komanda üzərində işləməli olduqda, bir qrupa töhfə verəcəyi gözlənildikdə, bunu etməkdə çətinlik çəkə bilər və ya bunu necə edəcəyini bilər. Paylaşma təkcə oyuncaqlar ilə əlaqəli deyil - bu belə başlayır, ancaq uşaq böyüdükcə və böyüdükcə bölüşməyə açıqlıq daha geniş olur.

Paylaşmanın uşağınızın onurğa sümüyünün olmamasına səbəb olacağından narahat olsanız, narahat olmayın. Bir uşağın özünü təsdiq edə bilməməsinə səbəb olan paylaşım deyil, bu gün bu gün müraciət etməyəcəyimiz digər mənbələrdən gəlir. Ancaq deyəcəyəm ki, özünüzü bir yetkin kimi təsdiqləmək bacarığınız, valideynlərinizin No Stage zamanı özünüzü təsdiqləməsinə nə qədər icazə verdiyindən çox təsirlənir. Səbirli olmağınız və körpənizlə anlaşmağınız üçün əsl uzunmüddətli nəticələr var.

Uşağınıza paylaşmağın vacibliyini öyrətmək, əvvəlcədən qeyd etdiyimiz kimi müsbət şəraitdə bölüşmək bacarığını inkişaf etdirmək barədə narahatlıqlara qayıtmaq, uşağınızın böyüdükcə başqaları ilə möhkəm və müsbət dostluq etmələrinə kömək edəcəkdir.

Son nöqtə olaraq, bölüşməməyi öyrətmək barədə bu zehniyyət istehzadır, çünki şans paylaşma haqqında bu düşüncəyə sahib olan valideynlərin özləri, əslində paylaşma olmasıdır. Paylaşmadan bir ailədə birlikdə yaşamaq, ya da dost olmaq və ya yaxşı münasibətlər qurmaq çox çətindir.

Bugünkü epizod, sizin üçün istədiyi kimi bölüşməyən bir uşağınız və ya kiçik bir uşağınız varsa, sizin üçün böyük bir ah-hh an ola bilər. Ümid edirəm ki, indi ikinci inkişaf mərhələsinin, YOX mərhələnin, uşağınızın paylaşma qabiliyyətini necə məhdudlaşdıracağını bilmək, çox yorucu və heç bir mərhələ zamanı mümkün qədər səbirli və həssas olmağınıza kömək edəcəkdir.

Cəsədinizi cəzalandırmaqdan və uşağınızın paylaşmasına məcbur etməkdən geri çəkmək, uşağınızın 3 yaşına çatdıqda bölüşmək üçün təbii meylinin yenidən yaranmasına imkan verəcəkdir. Çocuğunuz tutduğunda və qucaqladığınız zaman özünüzə müsbət reaksiya göstərməyiniz üçün, yaradıcılıqdan yayındıran diqqəti cəlb edən və böyük həvəslə diqqətinizi çəkməyə və istifadə etməyə çalışın. Başqa hər şey uğursuz olduqda, uşağınız dəli kimi utandığında səbirli və həssas olmaq üçün əlinizdən gələni edin. Sakit qalmaq və xaosun ortasında təəssüf hissi keçirmək üçün bu tövsiyə yüngül şəkildə deyilmir - bəziləriniz digərlərindən daha çox çətinlik çəkəcəklər. Davranışınızdan xəbərdar olmağınız vacibdir ki, onu idarə edə biləsiniz.

Paylaşmayan bir epizod zamanı uşağınızın necə davrandığına aludə olmadıqda, unutmayın ki, başa düşdüyünüzdən daha çox uşağınıza necə və nə vaxt paylaşacağını göstərirsiniz. Dürüst paylaşma sizi xoşbəxt etməlidir və gənc uşağınız bu işə əl atacaq. Uşaqların paylaşmadıqları anlarda anaların öyrətmək mövzusunda vurğuladığını gördüm - Ümid edirəm ki, bu günki epizod sizin toddlerinizə paylaşmağı öyrətməyin əsasən dolayı olduğuna və davranışlarınızı başqalarına aid etdiyinə inandırdı. Bu həftə uşağınızın yanında başqaları ilə nə qədər paylaşdığınıza diqqət yetirin - şansınız var, düşündüyünüzdən çox şey paylaşırsınız. Paylaşdığınız barədə danışmağa ehtiyac yoxdur, sadəcə bunu etməyə davam edin.

Bir uşağın xasiyyətinin onun səhnədən necə keçəcəyinə və bunun valideynliyinizə necə təsir etdiyindən də bəhs etdik. Zəhmət olmasa, bu gün yayımlanan Bonus epizoduna uyğun olun: Uşağınızın doğulmamış xüsusiyyətləri uşağınıza və tərbiyənizə necə təsir edir. Gələcək arayış üçün dinləyin və yükləyin - məlumat çox mövzulara uyğundur - bunda uşağınızın W'nin kim olduğu və kim olduğu ÜST üçün əsası olduğunu daha ətraflı izah edirik. olmaq.

Bu yazı WISE Parenting Podcast'ın Episode 10'dan uyğunlaşdırıldı. Podcast epizodlarının tam siyahısını burada tapa bilərsiniz. Google Podcasts, Apple Podcasts, Spotify və ya hər hansı digər podcast platformasında da dinləyə bilərsiniz.