Dovşan çuxurundan aşağıya getmək: aid hissini necə yerinə yetirmək olar?

Mən hara aidəm?

Heç bir məna çatışmazlığından əziyyət çəkmisiniz? Yaxın dostlarınıza? Ailəniz belə? Həmkarlar? Hətta həyat yoldaşınız? Yaxşı, mən var ... hamısı ilə!

'Uyğunluq' - bu, sadəcə, pis bir söz deyil, həm də mənim üçün həyatımda çətin bir məsələ olmuşdur. Bu əsəri yazmağı, 'mənsubiyyətim' ilə əlaqədar problemim barədə ictimaiyyətə danışmağı, bu yolla yığıb etdiyim təzyiqləri yüngülləşdirəcəyimi ümid edərək qərara gəldim. Açığını deyim ki, bu, məni həyəcanlandıran və qarışıq vəziyyətdə saxladığım bir saç tökümü idi və onu sistemimdən çıxartmaq vaxtı gəldi. Ancaq bir də hiss edirəm ki, səyahətimdən bu günə qədər öyrəndiklərimi burada bölüşməyə dəyər.

Uşaq böyüdükcə həmişə ətrafımda tapdığım heç bir şeyə, hər hansı bir qrupa və ya kimliyə aid olmadığımı hiss etdim; Mən cansıxıcı oldum, asanlıqla söndürüldüm və hətta bəzi hallarda təkrarlandım. Bu sizə tanış görünsə, ümid edirəm bu yazı kömək edə bilər.

Mənsubiyyət tərifini axtararkən Vikipediyanın dediklərini bəyəndim: “Mənsubiyyət insana aiddir, bir qrupa qəbul olmaq üçün emosional ehtiyacdır. Ailə, dostlar, iş yoldaşları, bir din və ya başqa bir şey olsun, insanlar özlərinə nisbətən daha böyük bir şeyin mənsub olmaq və özlərinə məxsus bir şey olmağa meyllidirlər. " Bax, həmişə məndən daha böyük bir şeyə aid olmaq üçün 'xasiyyətli' istəyi hiss etdim, amma heç vaxt yerimin harada olduğunu bilmirdim. Biz qəbilə heyvanlarıyıq, amma qəbiləmi tapa bilmədim. Doğrudan və dolayı mühitimin hüdudlarından kənarda nə olduğunu öyrənmək üçün bu maraqla qarşılaşdım: qapalı ailə evimdən kənarda, cəmiyyətimin kənarından, ölkəmin hüdudlarından kənarda nələr var idi? Bir uşaq olduğumu təsəvvür edin: mən valideynlərimi gündəlik həyatı ilə məşğul olmağa çalışarkən, heç bitməyən sual axını ilə dolaşırdım. Gənc yaşlarımda həyatımın əsasən üç tərəfi olduğunu, həqiqi mənada hiss hissi ilə mübarizə etdiyimi tapdım.

Ailə

Mən bir qədər sökülmüş ailədə böyümüşəm; siçovul yarışında qaçan, pul qazanmağa çalışan valideynlərlə üç bacı idik. Zərərli hesab etdiyim bir anam var idi - zehni olaraq fiziki cəhətdən daha çox. İcazə verin: onun və motivasiya və ya ilham anlayışları heç tanış deyildi. Mən bir az qara qoyun sayılırdım, heç olmasa onun gözündə. Beləliklə, anamla mən həmişə vuruşurduq və mübahisə edirdik; Nadir hallarda onun dediyi bir şeylə razılaşırdım və həmişə acı, ayrıseçkilik, mənfi idi. Deyirlər ki, hər kişi anasına ərə getmək istəyir. Belə deyil dostlarım. O olan hər şey, sonrakı həyatımda bir qadında istəmədiyim hər şey idi.

Bəs bütün bunlarda bacı-qardaşlarım haqqında nə demək olar? Öz aləmlərində yaşayırdılar; böyük bir yaş boşluğu ilə ayrıldıq və nadir hallarda standart ailə məclislərindən və məcburi ictimai günlərdən kənarda birlikdə vaxt keçirirdik. Təsəvvür etmək bir növ kədərlidir, amma razılaşdırdığımızdan daha çox fikir ayrıldıq və etimad münasibətləri yoxdu. Kartların düşməsinin yolu budur.

Nəhayət, atamız var. O, zəhmətkeş idi və indi geriyə baxaraq, görəsən, o, atelyedə neçə saat qalmağa çalışırdısa, evə qayıtmaq və şikayət və pirat eşitməklə məşğul olmazdı. Bu qədər işdə neçə kişi gizlənir? Atam həm qurbanı, həm dünyasını, həm nemesini, həm də xarici vəziyyətlərini ümidsiz olaraq öz idarəsindən çıxartmağı bacarırdı. Bu günlərdə bu qurban mədəniyyəti adlandırırıq və günahkarları snowflakes, amma mənə görə o, sadəcə baba idi.

Beləliklə, sadəcə olaraq, o mühitdə yaşamaq növbəti Steve Jobs və ya dahi insanı yaratmaq üçün ideal bir yer deyildi.

Məktəb

Akademik olaraq, mən, həqiqətən, rəsmi bir uğursuzluq oldum. Məktəbdəki növbəti sinfə keçə bilmək üçün kartımda kifayət qədər bal toplayaraq, öz sinifimdə yalnız ortaq olduğumu və hər kəsin aristokrat olduğunu hiss etdim. Bəlkə də öyrənməkdə problemim var idi və ya sadəcə müəllimlərin danışdıqları dildə başa düşə bilmədim - son nəticə məktəbdə əmməyim idi. Buna baxmayaraq, sistemin tamamilə səhv olduğunu düşünmək istəyirəm: tədris didaktik, dərslər boğazlarımızı aşağı saldı və məktəb yeməkləri qədər xoşagəlməz bir şeydi. Bu təkan / çəkmə effekti idi: hər şey çox sərt və mexaniki idi, bir gülağada oxuduğunuz kimidir. Fərqli insanlar üçün fərqli vuruşların olmasına fikir verilmədi - hər uşağın fərqli bir öyrənmə ehtiyacı var, elə deyilmi? Bəzən bir sistem uyğunlaşmalı və ya heç olmasa bu ehtiyacları ödəmək üçün bir neçə növ təlim metodologiyasını təklif etməlidir? Doğrudanmı?

İndi mənim üçün bu, məktəbdə bir fobiya ilə nəticələndi, dinamik bir şəkildə qorxu və qorxu içində olmayan bir mərkəzdə quruldu. Hər Bazar ertəsi səhər, illərdir davamlı bulantı və ya qəbizlik yaşayırdım. Məktəbdən bir neçə dostum var idi, amma onlar özləri özgə yerlərdə birləşdilər: hamımız eyni çıxış gəmisində idik. Onların məktəbə məndən daha da az qayğı göstərmələrinə kömək etmədi.

Beləliklə, məndə tamamilə yoxluq demək olar ki, tamamlandı. Təxminən.

Ölkə

Mən vətəndaş müharibəsində böyümüşəm və gündəlik olaraq on üç yaşına qədər yaşadığım və şahidi olduğum şeydir. Sonra bu, təbii olaraq qeyri-sabit iqtisadiyyatla nəticələnən ölkəmdəki korrupsiya və siyasi iğtişaşlar dövrü ilə nəticələndi - vətənim çox mütəşəkkil bir qarışıqlıq idi.

Adları çəkmirəm, çünki əlaqəsizdir və dərslər eynidir. Təsəvvür etmək üçün coğrafi baxımdan kiçik və metro ərazilərinin daim çox olduğu bir ölkə təsəvvür edin. Trafikin tıxanması gündəlik mübarizədir deməkdir. Təsəvvür edin ki, öz çoxşaxəli rəqabətləri və gərginliyi olan, yan-yana yaşamağa çalışan təxminən on səkkiz fərqli dini icma. Bu fərqli qruplar və onları dəstəkləyən siyasi partiyalar tərəfindən çoxsaylı hərbçilər yaratdıqlarını təsəvvür edin. Lakin ölkənin ən böyük ixracatı xalqı və bacarıq və istedadları idi.

Bütün bu müddət ərzində mən tanış tanış dairəmdə yaşadığım mənsubiyyətin olmamasını və məktəbdə hiss etdiyim tamamilə yadlaşmanı əvəz edə biləcək dostlar, icmalar tapmaq üçün çox çalışdım. Mən əsla cavab tapmadım. Nəhayət, vətənimi tərk edib, tanışlığımın və mühitimin hüdudlarından kənarda cavablar tapmaq üçün intuisiyamdan istifadə etmək qərarına gəldim - aid ola biləcəyim yerləri axtarırdım.

Ölkənin ən böyük ixracı istedadlı insanlar olsaydı, bəlkə bu da çıxış yolum ola bilər? Ayrılmaq və bu statistikalardan biri olmaq qərarına gəldim.

Çox boşaldı, amma daha yaxşı həyat keyfiyyəti təklif edən başqa bir ölkəyə köçməyə müvəffəq oldum. O yeni mühitin dəyişməsi və göz qamaşdırması məni valeh etdi; Gəldiyim andan yeni evimi düzəltmək istədiyim yer olduğuna əmin oldum. Mənə uzun illər, çox çətinlik və çox çətinlik yaşadı, amma orada, daimi olaraq orada bir həyat qurmağı bacardım. Özüm üçün qurduğum gündəlik həyatıma girəndən sonra bu nailiyyət həyəcanı köhnəlməyə başladı. Hamımız öz əlavələrimizi düzəldirik.

O hamster təkərində yarışa başladım. Mən öz atamın klonu oldum.

Mən daha çox pul qazanmağı, daha az xərcləməyi və daha yüksək vergidən yayınmağın yollarını tapmağı düşünən bir mühitdə çarx gəzirdim - hiss etdim ki, qəpikdən daha çox həyat var? Beləliklə, mənfilik hissi çatışmazlığı yenidən təpikləməyə başladı. Köhnə dostum təklik günlərimin küncündə qıvrılırdı.

Sonra nə oldu? Mənə aid olmamağım tam hiss etdim. Çəkməyə çalışdım.

Karyerada uğur qazanmağıma və mənalı bir romantik bir əlaqəni inkişaf etdirməyə sığındım, fikirləşdim ki, bunlardan biri ilə də uğurlu olsam, özümə bir məqsəd və bir qarışıqlıq tapa bilərəm. 'Normal' insanlar mənsubiyyət duyğularını tapdıqları bir missiya, bir məqsəd, müvəffəqiyyət zəminində deyildimi?

Ən yaxşı vuruşumu verdim ... və beləcə getdi.

Karyera

Mən karyeramda müvəffəqiyyət tapmağa çalışdım; bir növ bir müddət işləmişdi, amma indi həqiqətən "bezmiş" olduğumu düşünürəm. Çox səyahət etməyi bacarmışam və özümü həqiqətən beynəlxalq bir vətəndaş kimi düşünməkdən qürur duyuram. Çox mədəniyyətləri yaşamışam. Doğulduğum ölkədən başqa dörd ölkədə yaşamışam və karyeram mahiyyətcə məni bu yeni yerlərdən üçünə aparmış oldu. Yenə də, nə demək istədiyimi bildiyinizə əminəm: heç biri ilə tanıya bilmədim, hər birində öz yerimi tapa bilmədim.

Bir anda o qlobal həyat tərzi cazibəsi azalmağa başladı. Deyirlər ki, şəkər çubuğunu kürd edə bilməzsən və onu konfet adlandır! Anladığım əsl iş məni acınacaqlı vəziyyətə saldı. Mən də başa düşdüm ki, dəyərlərinizi karyeranıza və ya işinizə uyğunlaşdırmadığınız müddətcə şirkətin sizə qoyduğu qızıl qəfəsin göz qamaşdırması ilə yalnız bir müddət cəlb oluna bilər; nəticədə sadəcə yerinə yetirilmədiyinizi bildirən bu yanan hissi hiss etməyə başlayacaqsınız.

Münasibətlər

Bəlkə münasibətlərim məni xilas edər? Bir-birinin ardınca uğursuz olduğu kimi, münasibətlərdə də sığınmağa çalışdım. Romantik ortaqlıqlar çox vaxt eyni nümunəni aparırdı: Yanımda olduğum insanı dərhal bütpərəst edərdim, amma çox vaxt, zamanla bəlkə də bu adamı başımda gerçək həyatda olmayan birinə çevirdiyimi başa düşürəm.

Marlyn Monroe çox zərif bir şəkildə söylədi: “Heç vaxt heç birini aldatmamışam. İnsanların özlərini aldatmasına imkan verdim. Kim olduğumu və nə olduğumu öyrənməkdən bezmədilər. Bunun əvəzinə mənim üçün bir xarakter icad edərdilər. Mən onlarla mübahisə etməzdim. Açığı mən olmadığım birini sevirdilər ... ”

Hər bir uğursuz münasibətdən qurtulan emosional roller sahil gəmisi, ağlımdan və özümə olan inamımdan əziyyət çəkməyə başladı. Mən həmişə çox vaxt, emosional kapital və əqli qabiliyyəti israf edirdim, kimin haqlı və kimin səhv olduğunu açmağa çalışırdım, başımda mənə yaxşı xidmət etməyən saysız-hesabsız xatirələri təkrarlayıram.

Nəticələr…

İndi açıqdır, amma bütün səhv yerlərdə mənlik axtarırdım.

Əslində çox çıxılmaz vəziyyətə düşdüm ki, tez bir zamanda qorxunc vəziyyətə düşdüm, yuxusuzluq dəhşətli bir hala gəldi və məni yaxalayacağımı və məni depressiyaya sürükləyəcəklərini təhdid etdim. Mən sanki yuxu itirirdim! Boş və yerinə yetirilməmiş hiss hissi sarsıla bilmədim. Hətta hər hansı bir yerə və ya başqa bir insana aid olmağa layiq idim?

Bütün bunları həll etmək üçün necə gedə biləcəyimi başqa cür düşünmək lazım olduğunu anladım. Səfərimə nəzər saldıqda, daim müəyyən bir nümunəni təkrarladığımı bildim: daim bir düşüncə və ya içimdə yaşayan bir duyğuya sülh gətirəcək bir şey axtarırdım. Bu anlayışı daha çox açmaq üçün bir terapevtlə işləmək qərarına gəldim. Cavab tapmaqda israrlı idim. Cəhənnəm, hər şeydə çox çalışmışam.

Bu yaxınlarda düşünürəm ki, cavab tapmış ola bilərəm.

İndiki

Budur və baxın, terapevtlə işim nəticəsində çox maraqlı bir nəzəriyyəyə rast gəldim. Hədiyyəyə bənzəyir.

İlk iclaslarımızda hər dəfə mənsubiyyətimin olmaması barədə danışanda o, mənə bu və ya digər şeyin necə özgəninkiləşdirildiyini və ya kənarda qalmağımı müəyyənləşdirməyimi suallar verərdi. Cavablarım bir nümunə yaratmağa başladı: üç duyğu zaman-zaman özünü göstərirdi ...

Yararsızlıq, uğursuzluq, imtina.

Ardından terapevtim məni Ələk konsepsiyası ilə tanış etdi: bax, daim daxili olaraq yerinə yetirilməli olan bir şey üçün xarici qiymətləndirmə və ya emosional dəstək axtarırdım. Əlimdəki boşluğu doldurmaq üçün daima xarici emosional qiymətləndirmə axtarırdım - karyeramla, münasibətlərimlə, hətta valideynlərimlə, uşaq ikən - ələkdən su tökürdüm! İçimdə sülh tapana qədər, uşaqlıqdan haqqımdan məhrum olduğum bütün duyğuları daxili olaraq yerinə yetirə bilməyincə, heç vaxt yerinə yetirilməzdim.

Bir gün, özümü tam olduğumu hiss etdiyim bir mərhələyə gələ bilməliyəm ... daxili olaraq, özüm, heç bir kənar qurumun dəstəyi və təsdiqlənməsi olmadan. Məsələn, həyatımda bir qadın olanda, məni emosional olaraq enerjiyə cəlb etmək məsuliyyəti daşıyırdım. Daha çox sevgi və diqqət istəməyə davam edirdim - bəzən qeyd-şərtsiz, amma yenə də müəyyən dərəcədə boş hiss edirdim. İçimdəki bir daxili ehtiyacı ödəmək üçün xarici bir insan axtarırdım. Heç vaxt işləmirdi və işə getmirdi.

Ayrıca mənfi inanc sistemimi və bütün bu imtina, uğursuzluq və yararsızlıq hisslərimi var. Bu ayələr çox böyük idi, amma problem nədən başlayacağımı bilməməyim idi. Beləliklə, həyatımın qrafikinə qayıtmaq və uşaqlığımdan başlamaq qərarına gəldim. Fikir, yaddaşımın ən yaxşısına, rədd edilmək, layiq olmadığım və ya uğursuzluq duyğularını hiss etdiyim anları müəyyənləşdirmək və daha sonra dəyərli və dolğunluq hissini yenidən oyandırmaq üçün mənim yetkin versiyasını almaq idi. İçimdəki o uşaqla danışmalı idim. Mən öz keçmişimi ziyarət edən bir xəyal qurmuşdum, bu anları bir-bir ardıcıllıqla təkrarlayaraq o balaca uşağa ehtiyac duyduğunu lakin heç vaxt olmamış mehriban səs idi.

Gələcək 2mm məsafədədir

Özümüzü yaxşılaşdırmaq səyahəti üçün heç bir başlanğıc və ya sonluq yoxdur. Tony Robbins, 2mm konsepsiyasından danışır: "Həyat plana uyğun getməyəndə və beyniniz" heç bir şey işləmir "deməyinizi istədiyiniz yerdən bir mil məsafədə olduğunuz kimi hiss edə bilər. olmaq. Ancaq həqiqət budur ki, həqiqətən 2mm məsafədəsiniz. Bu, standartlarınızdan üstün olsanız da doğrudur, çünki hər zaman başqa bir səviyyə var. Və keçmək üçün kiçik şeylərə aiddir. Çünki bu kiçik kiçik vərdişlər - bir həftə, bir ay, indi bir il - dərin bir fərq etmək. "

Təsəvvür etmək üçün idman zalına gedirsən və hər gün özünüzü güzgüdə görməyinizə baxmayaraq yenə də heç bir yaxşılaşma tapmırsınız - ancaq bunun səbəbi odur ki, düzəliş gündəlik olaraq azdır , qəbul edilə bilməz. Bir aydan sonra, bir ildə qayıdın.

Başqa bir misal üçün, özünüzü bir təyyarədə, Avropadan yola çıxaraq, Yaponiyaya getməyinizi düşünün. Rulmanı 2mm ilə dəyişdirin, traektoriyasının bucağını dəyişdirin - edin və Avstraliyada baqajınızı konveyerdən çıxaracaqsınız.

Mən rulmanımı düzəldəcəyəm; Emosional əzələlərimi məşqlərə davam etdirəcəyəm; İçəridəki o balaca uşağa qarşı mehriban davranacağam və irəliləməyə davam edirəm, lazım olduğuna görə dəyişirəm, hər dəfə 2mm. Və bir gün ora çatacam. Diqqət etməli olduğumuz bir şey, içimizdə birdən çox varlıq ola bilər; mənim vəziyyətimdə bu 'gənc mən' in şəxsiyyəti, habelə bu bloq yazısını yazan böyüdülən bir oğlan var - bu cavan mənim ehtiyacım olmayan emosional ehtiyaclarına görə, guya bu böyüyən Laurent əziyyət çəkməli idi. içindəki boşluq və mənbəyini bilməyən və buna görə də bu günə qədər necə doldurulacağını bilmir. Bu boşluqla qarşılaşdığınız zaman ortaya çıxan duyğuların qabağını çıxarın - bu, yerinə yetirilməməsi hissinin mənbəyi ola biləcəyini müəyyən etməyə kömək edəcəkdir.

Cavab həmişə içimizdədir. Mənsubiyyəti tapmaq özümüzü tapmaqdan başlayır.