Necə geyinməyi bilmirəmsə, necə qalxıram, geyinirəm və necə göstərim?

Qaydaların pozulması nəzərdə tutulur, amma niyə ilk növbədə bunlara sahibik?

Unsplash-də Süni Fotoşəkil

Əvvəldən xatırlaya biləcəyimdən bəri geyimlərdə oynayıram. Uşaq olduğum müddətdə (mənə deyilənə görə) bir paltarı təkrarlamaqdan imtina etdim, yalnız geyindiyim ayın sevimli rənginə sahib oldum və evin hər yetkin üzvündən mütəmadi olaraq borclu zərgərlik idmanı etdim. Güzgüyə baxıb oynayan və fərqli görünüşlər yaratmağa vaxt sərf etməkdən zövq alırdım. Üç yaşımda qulaqlarımı deşmək üçün yalvarırdım və sırğalarımı söndürə bilmədiyim altı həftə gözləmə müddəti dözülməz idi.

Şkafdakı hissəmə həvəslə baxdığımı, (sadə) geyim dizaynlarını yaratmağı və anamı həm mənim, həm də kuklalarımın onları tikməyə məcbur etdiyini xatırlayıram. Nəyi geyinməyi, əslində geyinməyi, iltifat almasını və xoş xatirələr yaratmağın bu fəaliyyətinə aşiq idim. Bir toyda zümrüd yaşıl paltar geyindiyini (təxminən dörd yaşımda olduqda) xatırladım və topun bağrısı kimi hiss etdim. Bir toy videosu şəklində bir sübutum var, həyatımın vaxtını keçirdiyim və evli cütlüyün diqqət mərkəzini oğurlamağım.

Böyüdükcə bu son dərəcə müsbət hisslər zamanla azaldı. Özümü geyinməklə münasibətim getdikcə mürəkkəbləşdi. Son illərdəki xatirələrimə baxsam, uzaqdan bu ilə əlaqəli bir şeylə əlaqəli tək bir müsbət hissi xatırlaya bilmirəm. Bu təmiz sevinc hisslərini nə vaxt itirmişəm?

  • Ölçüümü bir mağazada tapa bilmədiyim vaxt idi?
  • Jurnallara baxdığımda və heç vaxt onlarda olan qadınlara bənzəyə bilməyəcəyimi başa düşdüm?
  • Bəlkə də başqalarının fikirlərinə və fikirlərinə əsaslanaraq nə qədər yaxşı bir iş gördiyimi öyrənməyə başladım.

Bir boşluq içərisində bu fəaliyyət haqqında düşünsəm də, ürəyimdə isti, eyforik bir hiss yaratdığını hiss edə bilərəm. Kıyafetlerim şəxsiyyətimə bir qat əlavə edir, istəsən, hərfi və məcazi xarici örtük məni özümü gözəl hiss edir, həm də elə özümü daha yaxşı versiyaya bənzədir. Ancaq bu barədə real düşünsəm və bütövlükdə son on ildə qarşılaşdığım bir çox çətinliklə yanaşı, məni hərtərəfli vurğulayır, pijamama girməyə və evimi bir daha tərk etməyimə məcbur edir.

Ən uzun müddətdir ki, başqalarının birlikdə olduğunu hiss etmişəm, mən də yoxdur. İnsanlar üslub hissi, nəyə uyğun və nəyin uyğun olmadığı, qarderobunu uğurla düzəldərək və s. Barədə inamla danışırlar, amma mənim üçün bu anlayışlar çox qarışıq və əlçatmaz olub. Mükəmməl paltar, ideal düstur, son üslub hack axtarırdım və xəyal qarderobu yaratmaq üçün bir axtarışda oldum (Princess Diaries 2-də olanı bilirsiniz), amma boş yerə.

Məşhur medianın və moda sənayesinin mənə atdığı real həyatda nəinki çətinliklərlə üzləşməyimlə yanaşı, şəxsi günahkarlıq hisslərimlə də üzləşməli oldum. Palata (aksesuar, makiyaj və s) çox vaxt, pul və səy sərf etmək məni çox vaxt boş, israfçı və faydasız hiss edirdi.

Bəzi məqamlarda, tamamilə dərk etmədən, bu problemləri həll etməyə çalışmağı dayandırdım və onları həyatımın qaçılmaz hissəsi kimi qəbul etdim. Sadəcə vəsatətlərdən keçməyə başladım. Bəli, tez-tez alış-veriş etmək, yanlış şeylər almaq, ehtiyac duymayan şeylərimə pul xərcləmək, kədər hissi keçirən, bəzən çarəsiz qalan və sonra yenidən alış-veriş etmək istəyən emosional roller sahil gəmisinə basaraq. Bu müddət hər dəfə çox ağır oldu və yenə də imtina etdim.

Ancaq son həyat dəyişiklikləri məni bu problemə yeni baxmağa və həll etməyə çalışmağa məcbur etdi.

İnternetdə dərin bir dalış etdim və necə geyinmək, üslubumu tapmaq, özünə inam tapmaq, həm də hər şeydən məmnun olmaq barədə hər bir məlumatı (bu mümkünsüz bir şey) mənimsədim. Çoxsaylı şeyləri sınadım (ciddi şəkildə) və təəccüblü deyil ki, heç biri işləmədi. Sonra, bir gecə Youtube-da moda videolarını ağılsızca gəzərkən, qadın modasının qeyri-mümkünlüyü haqqında danışan bir adamın qarşısında büdrədim. Daha sonra bir neçə video və məqaləni davam etdirərək öyrəndim ki, üzləşdiyim problemlər mənim üçün tək deyil.

Etiraf edirəm ki, qaya altında yaşamışam. Moda jurnallarını və kanallarını gəzib keçirdiyim bütün vaxtları əsl insanlarla, özlərini geyinməyə gələndə birlikdə olmayan həqiqi kişilərlə danışmağa çalışmalı idim. Qadının qəribə / çaşdırıcı alış-veriş vərdişləri haqqında təsadüfi xatirələri gördüm. Yenə də yuxarıda göstərilən anlayışlarla bu qədər insanın mübarizə apardıqlarını və əşyaların alınması və geyilməsi prosesindən narazı, əsəbi olduqları barədə heç bir təsəvvürüm yox idi.

İndi bundan xəbərdar olduğum üçün bəzi (yanan) suallarım var:

  • Niyə yaxşı geyinməyə bu qədər vaxt və enerji sərf edirik?
  • Alış-veriş həqiqətən xoşbəxtlik ala bilərmi?
  • Bütün bu səyləri özümüz üçün etdiyimizə inanırıq, doğrudurmu?

Bu problemləri həll etməyə çalışdığım səyahət yavaş, çətin və yanlış istiqamətləndirmələrlə dolu idi. Ancaq nəticədə çox vacib öyrənmə, reallaşdırma və heç arzulamadığım xəyalda olduğum bir aydınlığa sahib oldum. Bəzilərini bir mütəxəssis kimi deyil, əsəbi bir cəmiyyətin bir üzvü olaraq sizinlə bölüşmək istərdim, ümid edirəm ki, bu, öz problemlərinizi həll etmək missiyasını götürməyə təşviq edəcəkdir.

Bu parça hər kəsə və mənfi cəhətləri bizi udmadan əvvəl bəzəmək üçün nə qədər əyləncəli olduğunu hər kəsə həsr etmişdir.

Məni başlanğıc nöqtəsinə aparan şey:

Gia Orisin Unsplash-də yayımladığı foto

Son on il ərzində özümü geyinməklə əlaqəli hər şeylə bağlı olduqca mürəkkəb, zəhərli, sevgi nifrətində bir münasibətdə olmuşam. (Buraya aşağıdakıları anlamağa cəhd daxildir: nə geyinmək, alış-veriş etmək, üslubum və üstünlük verən estetika bu mənim üçün idi və nəhayət qürur duyduğum bir qarderobu idarə etdim).

  • Alış-veriş etməyi çox sevirdim, amma sınaq otağına girmək mənə ciddi narahatlıq verdi.
  • Heç bir satış mövsümünü qaçıra bilmirdim, amma bir ticarət mərkəzində də yaxşı bir şey görünməyəndə çaxnaşma keçirdim.
  • Evdəki güzgüdə gördüklərimi bəyəndim, amma təsadüfən bir mağazanın pəncərəsində əks olunduğum təqdirdə (bayıra çıxanda) məni məyus, hirsli və kədərli edəcəkdi.
  • Şkafım dolu bir şey idi, amma hər dəfə bir paltar geyinməli olduğumu hiss etdim, geyməyə heç bir şeyim yox idi.

Yüngül bir alış-veriş asılılığına tutuldum və özümü geyinmə prosesini mükəmməlləşdirməyə çalışarkən çox pul, vaxt və enerjimi boşa verdim. İstədiyim nəticələrə nail ola bilmədim, eyni zamanda illər ərzində bu müddətdə bir şey öyrəndiyimi də müəyyən edə bilmirəm. Şkafımın yarısı həmişə istifadə olunmamış qalacaqdı. Mükəmməl münasibət üçün geyimləri qənaət edərdim və təsadüfən hadisə gəlsəydi, funksiyanı üstün tutaraq üslub seçməyə enerjim olmazdı. Bu vaxtla bağlı müşahidələr aparsam və emosional və əqli cəhətdən yaxşılaşsam, düşüncə qatarını davam etdirməkdə çətinlik çəkirəm, çünki işlər bir fəlakətdən heç nə olmamışdı.

Başlanğıc nöqtəsi gəldi və ya əvəzinə, iki il əvvəl, ciddi bir həyat dəyişikliyinə məruz qaldığım zaman mənə təslim oldu. Əvvəlcə tam iş vaxtımdakı karyeramdan bir ara verdim, sonra da qalıcı olaraq tərk edib yenisini yazılı şəkildə açmağa qərar verdim. Bu dəyişiklik özümə nə qədər pul xərcləyə biləcəyimə ciddi maliyyə məhdudiyyətləri qoydu. Cari illik alış-veriş büdcəm əvvəlki aylıq büdcəmə bənzəyirdi. Təəccüblüdür ki, bu reallıq düşündüyüm qədər mənə təsir etmədi. Bunu xoş bir dəyişiklik hesab etdim. Mən bunu bir çətinlik kimi götürməyə və məhdud resurslarla necə idarə olunacağımı düşünməyə qərar verdim. Zəhərli münasibətlərimi tərk etməyə və sadə yerinə yetirən bir münasibət qurmağa hazır idim.

Bunu etməliydim, başqa alternativ yox idi, buna görə bu təbii olmalıdır, elə deyilmi?

Bu məqamda xoşbəxtlikdən çox, bir az dincliyə can atıram. Az şey az drama bərabər olmalıdır. Vaxtımı və enerjimi həyatımın daha yaxşı səy və mükafat nisbəti olan digər sahələrinə yönəldə bilərdim. Bu zen, qayğısız, geyindiyi günə qədər geyindiyi şeylərdən çox narahat olmayan bir adam rolunu oynamağa qərar verdim və o insan oldum.

Eyni şey haqqında, xüsusən də minimalizm, davamlılıq və daha az ilə razı olmaq barədə çox şey sərf etdim. Bu, səyahətimin nəticələrinə bir neçə bonus stimulu əlavə etdi və mən buna inam, motivasiya və can atmağa başladım.

"Böyük layihələrin həyata gəlməsinə mane olan iki ölümcül səhv var:
1) bitirmə
2) Başlanmır ”- Gautama Budda

Məhdudiyyətlər, çətinliklər və uğursuz cəhdlər:

Bir addım atdım və bildim ki, bu asan olmayacaq. Hətta bunu mürəkkəb adlandırmaq da bir təhqir ola bilər. Təəccüblüdür ki, bütün səyahətlərimdən (narahatlıq, özünüdərkin və özünü sevmək kimi mövzuları əhatə edən) bu, ən çox əmək tələb edən biri idi.

Bir gün həyatı dəyişdirən bir həyata keçməyimlə oyanmadım. Diqqətlə işlənmiş bir sıra addımlar atıb qalib gələ bilmədim. Məlum oldu ki, nədən başlayacağımı da bilmirdim. Səmimi olsam da, bu məqamda, həyatı dəyişən vəhyi üzümə vursa da, bilmirəm.

Bütün məhdudiyyətlərimi və çətinliklərimi sadalayaraq başlamağa qərar verdim. Budur bunların ümumiləşdirilmiş versiyası:

  • Yetkinlik yaşımda geyim ölçüsüm 14 ilə 18 arasında dəyişdi. Artıq ölçülü bir bədən üçün alış-veriş və geyinmək çətin oldu. Mağaza işçiləri (o qədər də mehriban deyildilər) mənim ölçülərimi daşımadıqlarını dedilər. Rəfdən götürdüyüm inanılmaz əşyanın üstümə pis baxdığına görə dəfələrlə məhkəmə zalındakı göz yaşlarını geri çəkmişəm. Həmişə geyə bilməyəcəyim şeylər siyahısına əlavələr etməyi də məcbur etmişəm. Bədən pozitivliyi ilə bağlı səyahətim davam edir və bu günə qədər problem olmadığımı mənə öyrətmiş çox xüsusi bir yol idi; buna baxmayaraq alış-veriş (mənim üçün) vergi olaraq qalır.
  • Heç vaxt üslubumu müəyyən edə bilməmişəm. Bunun özümü tapmaqla əlaqəli olduğuna inanırdım və nəticədə anlayacağım şeylərdən biri idi. İstehlak etdiyim hər bir material (video, məqalə, viktorina), alış-veriş və yaxşı geyinmə ilə əlaqədar olaraq bunu başlanğıc nöqtəsi kimi qeyd etdi. Ancaq heç vaxt ora çata bilmədim. Mən bir çox məsləhət və fəndləri sınadım, mövcud kolleksiyamı nəzərdən keçirdim və mövzular axtardım, bir çox viktorinalarda iştirak etdim, saysız-hesabsız youtube videolarına baxdım, Pinterest lövhələrini yaratdım və sair. Hələ bu suala cavab verə bilmədim, özümü necə müəyyənləşdirirəm?
  • Özümü bir paltarda görməyimdə də pis deyiləm (olduqca dəhşətli). Bu fikir / konsepsiya mənə uyğundursa, şəkilə və ya həqiqi şəxsə bir materialı baxaraq heç vaxt ölçə bilmərəm. Bəzi insanlar (mütəxəssislər) qarderob ştapelləri haqqında danışırlar, bəziləri meyllərə uyğundur, digərləri isə mövsümə görə yenilikçi geyinirlər. Deyəsən saysız-hesabsız materialı fikirləri var. Bunun əksinə olaraq, mən hər zaman bunun olduqca qarışıq bir proses olduğunu gördüm. Məsələn, Pinterest-də bir şey görərdim, maraqlı materialı fikir alırdım və başımda bir şəkil qurardım. Qənaət edərdim, interneti səpərdim və ya alış-verişə gedərdim (bir dəfədən çox), həm özüm, həm də əlimdən gələn materialın surətini diqqətlə yaradırdım. Təəssüf ki, bu, çətin ki, işə yarayırdı. Bəzən evdə bir sınaq və səhv ilə işləməyi bacardım. Ancaq hər hansı bir hadisə / hadisə üçün geyinməyi planlaşdırsaydım, ya onunla keçməzdim, ya da nəticədən məyus olmazdım. Bu təcrübə məni hər zaman emosional olaraq viran qoyacaqdı.

Çağırışlarımı sadalamaq və keçmiş uğursuzluqlarımı yenidən nəzərdən keçirmək şübhələrimi təsdiq etdi və nəticənin (bu problemlərə) cavabının içimdə olmadığını başa düşdüm. Yenidən bu təcrübələrdən keçmək üçün emosional lent genişliyim yox idi. Yenidən qurmağı qərara aldım: bildiyim hər şeyi unudun, pis xatirələri bir kənara qoyun və praktik bir yanaşma. Büdcəmlə ayaqlaşan və səmərəli geyinmə prosesini (bu məni göz yaşıma qoymur) hazırlayan cari prioritetlərimi yerinə yetirəcək bir fikir, açıq fikirdə olmaq və orada olan hər bir fikri sınamaq qərarına gəldim.

“Bunlar mənim əlimdəki şeylərdən daha yaxşıdırmı? Yoxsa indi əldə etdiyim şeylərdən narazı qalmağa öyrəşmişəm? ”- Çak Palahniuk

Sonrakı, uğursuz cəhdlər dalğası gəldi.

Unsplash-də Adrien Olichon-un şəkli

Çalışdığım ilk şey həddindən artıq minimalizm idi: müəyyən bir müddət alış-veriş etmədən getmək və əlimdəki paltarları geyinmək və tərtib etmək. Səbir etməkdən və maddi istəklərimdən uzaqlaşmaqdan əlavə, yol boyunca seçimlərimlə bağlı bir şey kəşf etməyi ümid etdim. Tərəddüdün bu versiyası mənim üçün işləmədi. Mən əvvəl bir mənzil üçün pul yığdığım zaman alış-veriş etmədən getmişdim (əmanət, ilkin quraşdırma), amma bu fərqli idi. Tamamilə alış-veriş edə bilməyəcəyimi bilmək mənim üçün bir növ dözülməz oldu. Mənə atılan hər bir reklamı (onlayn və oflayn) görməməzlikdən gəlmək məcburiyyətində qaldım. Satış mesajlarından qaçmaq məcburiyyətində qaldım. Ticarət mərkəzinə getməli, mağazalara baş çəkməməliydim. Bir iş görüşməsi üçün getməli oldum və lazım olan rəsmi geyimi ala bilmədim. Bu, ümumiyyətlə, uğursuz bir təcrübə idi.

İkinci şey, minimalizmin daha incə bir versiyası, kapsul qarderobu idi. Bu əla bir konsepsiya kimi görünürdü və mən onu mənimsəməyi gözləyə bilməzdim. Bu barədə çox böyük məlumatlar (elektron kitablar, videolar, məqalələr) istehlak etdim, qeydlər etdim, siyahılar yaratdım və bir neçə şeyi (şəxsi və coğrafi məhdudiyyətlər üzündən) dəyişdirdim. Mükəmməl bir virtual qarderob yarada bildim. Ancaq bu fikrin icrası tamamilə fərqli bir təcrübə idi. Sürətli bir axtarış bu mənbələrdə qeyd olunduğu kimi qarderob ştapellərinin çox az birinə sahib olduğumu aşkar etdi. Zımbaların da keyfiyyətli olması və asanlıqla əldə edə biləcəyim əşyalar olması lazım idi. Bu zaman sürətli moda markalarının paltarları ilə dolu şkafım məni lağa qoyurdu.

Nəticə etibarilə qarderobumu yenidən qurmalı oldum. Maddi imkanlarım olmadığından vaxt məhdudluğunu aradan qaldırmağa və düzgün qarderob qurmaq üçün lazım olan qədər almağa qərar verdim. Sonradan bu parçaları ovlamağa başladım və bu proses ən pis kabusum kimi dəqiq təsvir edilə bilər. Fikrimdə spesifik bir şeyə sahib olmaq və bunun üçün alış-veriş etmək (sınaq ilə) mümkünsüz bir feat kimi görünürdü. Mənə güvənin, daha çox ölçülü bir bədən üçün uyğun mavi jeans tapmaq çox çətin ola bilər. Orta dərəcədə məmnun olduğumu tapmaq üçün bir ildən çox vaxt keçdi. Bunların yarısını dolabına əlavə etdikdən sonra başa düşdüm ki, bəlkə də bu çubuqların bəziləri mənim üçün deyil. Məsələn, bir blazer mənim etiketləri ilə bir ildir ki, dolabımda oturur.

Üçüncü şey KonMari üsulu idi. Şkafımı həddindən artıq dərəcədə azaltmağa çalışdım, yalnız sevinc bəxş edən şeyləri saxlayaraq, qalanları tövsiyə edildiyi kimi təşkil etdim. Paltarlarımdan qurtulmağın təəccüblü olduğunu gördüm və dolabımdakı bir məqaləni də sevmədim. Praktik olmağa qərar verdim və yaxşı bir şəkildə uyğun olmayan və bir ildən çox köhnəlməmiş əşyaları təmizlədim. Mən (qalan) dolabımın fiziki və virtual təşkilatı etdim. Hər şeyi səliqəli şəkildə qarderobuma qoydum və sahibi olduğum hər bir əşyaya dair bütün lazımi məlumatları olan cədvəllər yaratdım. Bu mənim bəzi Pinterest xəyallarımı yerinə yetirdikdə və qarışıqlığımı idarə etməyə kömək etsə də, gözlədiyim aydınlığı vermədi.

Bu üç anlayışdan başqa araşdırma zamanı rastlaşdığım çoxsaylı kiçik fikirləri də sınadım. Bəziləri bir az işləmişdi, bəziləri yox, amma heç biri məni daha yaxşı yerə aparmadı. Heç bir nəticə vermədən bir ton iş kimi görünürdülər.

Bu zaman imtina etməyə çox yaxın idim. Maliyyə qətnamələrim güclü idi və buna görə orada heç bir şübhəm yox idi. Hal-hazırda əvvəlkindən daha acınacaqlı deyildim və bu cür düşüncəm var idi: əgər bu problemi həll edə bilməyəcəyimi qəbul edib həyatı davam etdirsəm nə olacaq?

Dönüş nöqtəsi:

Unsplash-də Federico Lancellotti-nin şəkli

Ciddi imtina etməyi düşündüyüm zaman bir şey özünü yaxşı hiss etmirdi. Həm fiziki, həm də əqli cəhətdən tükənmişdim, lakin bir hissəsi bu problemin həll olunacağına inanırdı (və ya inanmaq istədi). Özümü inandırdım ki, bu problemi müəyyən dərəcədə həll edə bilsəm də, bu, mütləq yükümü yüngülləşdirəcəkdir. Bir müddət bundan uzaqlaşmaq qərarına gəldim. Ümid edirdim ki, bir qədər məsafə bu problemi həll etmək üçün başqa bir cəhd etmək üçün tələb olunan cəsarət, həvəs və səbr tapmaqda kömək edəcəkdir.

Tətildə olduğum müddətdə (problemsiz) bu problemə sərf etdiyi bütün vaxtdan təəssüf hissi keçirdim. Heç vaxt geri ala bilmədim. Bütün bu enerjimi konstruktiv bir şeyə xərcləyə bilərdim. Bu (davamlı) duyğu məni bu məsələ ilə bağlı (şəxsi) ikiliyim barədə düşünməyə məcbur etdi.

Özümü geyinmə prosesinə necə emosional olaraq yatırım və eyni zamanda bunun içində keçirdiyim vaxtı boşa çıxardığımı düşünə bilərəm?

Bu ikiliklə bir müddətdir tanışam. Qarşıdan gələn bir tətil üçün kıyafetlerinizi axtararaq saatlarla vaxtımı boşa verdiyim qiymətli, məhsuldar vaxtımdan peşmanlıqla dolu bir gün keçirə bilərdim. Bir gün alış-verişimi keçirə bilərəm (biraz uğurla) və ertəsi gün yerinə yetirmə hissimi yaxşıca soruşa bilərəm. Bütün dəriyə qulluq məhsullarıımı bir səfər üçün sadaladım və paketlədim, bəzi səyahət ölçüləri versiyasını satın aldım, heç bir şeyin qaçırılmamasına diqqətlə baxın və qablaşdırıldıqda çox sayda şeyə heyranlıqla baxın və problemimin olduğunu hiss edim. .

Qərara gəldim ki, bu ikili ikiqatlığı indi həll edim. Əvvəlki problemlərdən fərqli olaraq, bu mənim içimdə idi. Bu mənim nəzarətimdə idi və mən uğur qazana biləcəyimi bilə-bilə üzərində işləyə bilərdim. Təəccüblüdür ki, bu, tez mənə gəldi. Qaranlıq gecədən sonra ilk işıq şüaları kimi görünürdü. Mən başa düşdüm ki, heç bir insan, nəzəriyyə, psixoloji konsepsiya və ya tendensiya məni öz geyimimə X vaxt və səy sərf etməyimin haqlı olduğuna inandırmağa məcbur etmir. Özümə inandırmaq lazımdır.

  • Mən həmişə həyatı öz şərtlərimlə yaşamışam. Bəs niyə indi mağara?
  • Təqdim etdiyim tərzdə çox düşünməyin məni boşa çıxarmağına kim qərar verdi?

Saatlarla ayaqqabılar haqqında danışa bilərəm, həmçinin Gen Y-nin mübarizə apardığı psixoloji böhranlar haqqında. On doqquz Səksən Dördün analizimi müzakirə edə bilərəm və həmçinin bu yazda bir geri dönüşü edən rənglərin adını çəkə bilərəm. Qadın dəbinin qeyri-mümkünlüyünü bəyənmədiyim qədər, çıxdığım zaman ən yaxşı versiyasını təqdim etmək fikrini də sevirəm. Bu mənəm və mənim üçün nə işlədiyini tapmaq lazımdır.

"Daim başqa bir şey etməyə çalışan bir dünyada olmağınız ən böyük uğurdur." - Ralph Waldo Emerson

Başımı sarmağa bir az vaxt sərf etdim və inanıram ki, bəzi səviyyələrdə hələ də üzərində işləyirəm. Bu əsəri dərc etməzdən əvvəl bir şübhə ağlımdan keçdi: İşim, bu günə qədər ciddi mövzularla əlaqədar idi, bu, bundan kəskin bir yola gedə bilərmi? 5000 söz üçün məyusluqlarını söyləyən bir adam kimi səslənirmi?

Düşünürəm, çünki bu barədə yazmağa dəyər. Səyahətim uzun və çətin keçdi. Mənə çox gözlənilməz öyrənmə gətirdi və inanıram ki, bölüşməyə dəyər.

Bir çox gözlənilən bir geyim maddəsi mənə yaxşı görünməsə, kədərlənməyimə icazə verilir. Tətil dəftərini planlaşdırarkən istədiyim qədər vaxt sərf edə bilərəm və geyindiyim geyimlərdə xüsusi hiss edirəm. Tədqiqat, sarğı və sınaqlardan sonra layiqli bir nailiyyət tapmağı düşünə bilərəm. Mənə sərf olunan istənilən miqdar vaxt itkisi deyil.

Bu məni həyatımı dəyişən bir həyata apardı: mənim üslubumu tapmaq özümü tapmaqla bağlı deyildi; əslində özüm olmağımla əlaqədardır.

Öyrənmələr, təlimatlar və daha çox öyrənmə:

Unsplash-də Nick Morrison-un şəkli

İlk addım, istədiyimi düşündüyümü və həqiqətən istədiyimi ayırd etmək qabiliyyətini inkişaf etdirmək idi. İllik kondisionerləri silmək və əslində geyinmək istədiklərimi (dərindən) öyrənmək lazım idi. Məsələn, bir üzüm bağına gedirəmsə, ilk düşüncəm, gözəl bir axın paltarı, boğazlı sandalet geyinməyim və yəqin ki, saman çantası və günəş gözlüyü ilə təchiz olunmağımdır.

Ancaq reallıq budur ki, bu mənim üçün deyil. Açıq havada isti bir gündə bu materialı daşıya biləcəyim bir yol yoxdur. Geyindiyim şey bir cüt jogger, ağ zolaqlı köynək, idman ayaqqabısı və gözlük idi. Özümü sərbəst, rahat hiss edirdim və gündən həzz alırdım. Gün bitdikdən sonra bu işin yaxşı olduğuna inandırmaq lazımdı. Düzgün geyinməmişəm, insta-layiqli şəkillər çəkməmişəm və özümü xüsusi və ya üstün hesab etməmişəm. Ancaq xoşbəxt, dinc və azad idim, əvvəllər bu sahədə nadir hallarda qarşılaşdım.

İkinci addım bir başlanğıc nöqtəsi seçmək və ən çox nəyi bəyəndiyimi, kor-koranə əldə edə biləcəyimi müəyyənləşdirmək idi. Öz-özümə soruşdum ki, mən nə vaxt ən xoşbəxt, ən rahat və narahatam? Cavab evdə pijamamda idi. Beləliklə, ev geyimlərimdən ilhamlanan materialı fikirlər yaratmağa başladım. Qarşıdan gələn çıxışlar üçün rahat bir seçim və şık bir seçim yaradaraq özümü bir neçə dəfə sınadım və həmişə rahat seçim seçdim. Bu mənim ilk, şəxsi moda qaydam - stil üzərində rahatlıq oldu.

“Hər şeyə sual verin. Bir şey öyrənin. Heç bir şeyə cavab verməyin. " - Euripides

Bu sınaq müddəti ərzində internetdə insanların alış-veriş, geyinmə və daha çox qarşılaşdıqları müxtəlif problemlər və onların cavabları, təcrübələri, öyrənmələri və onlar üçün hacklar barədə çoxlu məzmunu da istifadə etdim. Bu, mənim həyatımın ən heyrətləndirici və zənginləşdirən məzmunu idi. Düşüncə prosesimi formalaşdıran, təsdiqləyən və nəticəyə gətirən bir neçə vacib öyrənmə topladım:

  • Hər formalı və ölçülü qadınların bu çətin olduğunu öyrəndim. Bu, yalnız bir ölçülü bir məsələ deyil; bu real bir şeyə qarşı yönəlmiş bir versiya. Böyük bir mağazada bir ölçülü sıfır qadının utandığı bir videoya baxdım. Bu, mənim üçün həm qəzəbli, həm də təvazökar idi. Heç kimin özümü pis hiss etməsinə imkan verməmək əzmimi artırdım.
  • Həm də hər geyimdə yaltaqlığa ehtiyac olmadığını öyrəndim. Bəzən, bir gün köynək və leggings ola bilər və bu yaxşıdır. Əlavə olaraq (istəsəm) düzgün məsləhətləri izləyə və bu (təsadüfi) paltarı geyə bilərdim.
  • Tez-tez çəkdiyim vacib bir alış-veriş səhvini aşkar etdim. Mən axtardığımı və paltarları o qədər yorucu olduğu üçün tapırdım ki, mənə uyğun olanı almağa son qoyardım. Məni yaltaqlayırsa, ya da heç geyinsəm, ya da həqiqətən bəyənsəm, təhlil etmək üçün ara verməzdim.
  • Bəzi maddələrin / tövsiyələrin / qaydaların qəflətən moda oyunumu dəyişdirmək niyyətində olduğunu mifdən çıxartmağı bacardım. Bu uzun bir prosesdir; bu sınaq və səhvləri, səbirli olmağı, bəzən pulumun dəyərini almamaqla tamam olmaq və daha çox şeyləri əhatə edir. Əsas odur ki, prosesin mənim üçün nə qədər çətin olduğunu başa düşmək və başa düşmək, sonra məşğul olmaq, qismən məşğul olmaq və ya etməmək üçün şüurlu bir qərar verməkdir.
  • Əsasların / zımbaların hər kəs üçün fərqli olduğunu öyrəndim. Biz unikal və müxtəlif insanlar toplusuyuq, eyni şey hər kəsə necə yaraşır? Məsələn, mənim bir LBD versiyam əslində qara rüblü qolsuz midi paltardır. Sadə, işləkdir və müxtəlif yollarla bəzədilə bilər. Bu mənim üçün yaxşı işləyir və qarderobumun (demək olar ki,) hər kəsin tövsiyə etdiyi bir əsas parçanı əskik etməməsindən əsəbləşmək mənasız olardı. Başqalarının yaratdığı qaydaların pozulması nəzərdə tutulur.

Bu sınaqlar, öyrənmələr və həyata keçirilmələr mənim üçün bir şey açdı. Əvvəlki uğursuz cəhdlərdən və məyusluq dövründən fərqli olaraq, indi çalışdığım hər şeylə bir həll kaskadını alqışlayırdım. Keçmiş cəhdlərimdən mənə uyğun olan öyrənmələri də çəkə bildim. Ayrıca şəxsi mühakimə hissi bir ələk ilə təzə məzmun istehlak edə bildim. Müşahidələrimi üç yığına bölə bilərdim: birbaşa uyğunlaşa bilər, bunun öz versiyasını yaratmalıyam, mənim üçün deyil.

Məsələn, hazırda minimalizmə hazır deyiləm, amma ideologiyadan qorxuram və bir gün buna nail olmağa ümid edirəm. Beləliklə, öz konsepsiyasımı hazırladım, məhdudlaşdırma. Klassik minimal bir qarderobun sayı 35 və ya daha çox olardı, 80 ola bilər və bu yaxşıdır, çünki bu mənim üçün işləyir. Əsas odur ki, orada məhdudlaşım, sahib olduğumu sevir və dəyərləndirim, daha az alım və əlimdə olanı daha çox et.

Bu problemə necə yanaşdığımı dəyişən bir anlayış, bir anlayış seçməli olsaydım, mənim xəyali özümə deyil, həqiqi özümə geyinməyi öyrənərdim. Özümü necə göstərmək və necə təqdim etmək istədiyim barədə başımda bir fikir var idi və bu qədər mükəmməl və yeganə yol olduğuna şübhə etmədən inanırdım. Heç vaxt özümü kim olduğumu, nəyimlə rahat olduğumu və gerçəkliyin hansı versiyası məni ən xoşbəxt edəcəyini anlamağa imkan verməmişdim.

"Daxili ay işığınızı izləyin; dəlilikləri gizlətməyin. ”(Allen Ginsberg)

Bu, gələcək düşüncələrim üçün bir zərbə oldu və bir şeyin necə edilməli olması ilə bağlı bütün qaydalara, düşünülmüş anlayışlara, fikirlərə və meyllərə etiraz etməyə başladım. Bu bir sənət olduğunu başa düşdüm: özümü kəşf edib anlamaq, bu müddətə (vaxt, enerji, pul) investisiya qoymaq və mənim üçün ən yaxşı nəyin yarandığını anlamaq. Bu obyektivlə əvvəllər başımdan gələn heç bir mənfi düşüncə və inanc üçün yerim yox idi. Bir şeyi planlaşdırmağı, təşkil etməyi və prioritet etməyi sevən bir insan olduğumdan, optimal səy və mükafatlar sistemini yaratmağı lazım bildim. Bu, özüm üçün bir sıra təlimatlar hazırlamağıma səbəb oldu:

  • Geyimlər artıq geyimimin diqqət mərkəzində deyildi. Makiyaj görünüşlərini, saç düzümlərini və mənə uyğun olan aksessuarları anladım və hamısının hissələrinin cəmindən daha çox olduğu yerləri birləşdirdim. Bu, paltarları tez-tez təkrarlamağa, daha çox təsadüfi seçimlər etməyə və məcburi parçaları almağa daimi çağırışlar etməməyimə imkan verdi.
  • Paltar üçün klassik / neytral variantları və aksesuarların ifadə variantlarını seçdim. Bu, geyimlərimə sərmayə qoymağa, bir neçə parçanı dəyişdirərək fərqli kıyafetler yaratmaq qabiliyyətini inkişaf etdirməyə və sadə paltarları rahatlıqla bəzəməyə imkan verdi.
  • Rahatlığı ilk prioritetim etdim. Fürsət bir gecə olsaydı da, özüm üçün rahat, geyilə bilən və pulsuz bir material hazırlayardım. Boyuk topuqlarımı gümüş idman ayaqqabısı üçün dəyişdirdim, heç kim fərq etmədi!
  • Özüm üçün sadə bir virtual təşkilat yaratdım. Burada rastlaşacağım hər hadisə / gəzinti / hadisə üçün materialı fikirləri var. Bu fikirlər yavaş-yavaş, səy və qərar yorğunluğunu minimuma endirərək, kor-koranə tətbiq etdiyim geyim formasına çevrildi.
  • Alqı-satqı üçün əsaslı, səbirli və həvəsli olduğum üçün qaydalar siyahısını da yaratdım. Həm də mənə xoşbəxt və sevilən hisslər gətirməyə kömək etdilər.
  • Sonda inkişaf etdirmək istədiyim şəxsi üslub səysizcə qəşəngdir. Adı heç kəsi aldatmamalıdır; əslində çox səy göstərir, fərq ondadır ki, indi yavaş-yavaş və addım-addım addım atmağa hazıram.
Fotoşəkil Sasha Freemind Unsplash-də

Bu səyahətin sonunda cavan özümə baxıram və təəccüblənirəm:

Nə səhv oldu? Niyə özümü bu qədər əziyyətə düçar etdim?

Mənə nə oldu, öz düşüncəmdən başqa hər nöqtəni düşündüm?

Bu səyahətə başlayanda ilk addımı belə bilmirdim; Bəzi problemləri həll etməyə və büdcəmi qorumağa çalışırdım. Sonra çox səhv istiqamətləndirmədən, məyusluqdan və çaxnaşmadan sonra ümid var idi. İndi burada özümü necə təqdim etdiyimə görə çox məmnunam. Məyusluqdan və ümidsizliyindən məmnuniyyətə və azadlığa doğru əsas dəyişikliyi etdim.

İndi, hələ uzun bir yol qət etməyim məni narahat etmir; əslində məni həyəcanlandırır. Bütün həyatımda daha çox araşdırma aparmaq, işləri anlamaq, uğursuz olmaq, ayağa qalxmaq, məsləhətlər və fəndlər götürüb öyrənmək üçün var. Çalışdığım hər şey mənə daha yaxşı, xoşbəxt və daha dinc olmağa kömək edəcəkdir.

İndi geyinəndə özüm kimi hiss edirəm, dərimdə rahatlıq hiss edirəm və özüm üçün xüsusi bir versiya olmağımı istəmirəm və istəmirəm. Bunun əvəzinə zamanla özümü yaxşılaşdırmağa imkan verirəm.

“Yola son qoymağınız yaxşıdır; amma sonda vacib olan səyahətdir. ”(Ursula K. Le Guin)

Bu səyahət mənim üçün çox yaxın və subyektiv idi və buna görə də eyni səyahət etməyi tövsiyə edə bilmərəm. Ancaq geyinmək, alış-veriş etmək və bu müddət ərzində özünüzü necə hiss etməyinizlə bağlı hər hansı bir problemlə üzləşsəniz, biraz fasilə verməyinizi, məsələlərinizi hərtərəfli düşünməyinizi və düşüncələrinizin mərkəzində istədiyinizi etməyinizi təklif edirəm. Bir müddətdir acınacaqlı olduğumuz üçün bunu bir norma kimi qəbul etməyimiz lazım deyil. Paltar şəxsiyyətimizə təsir edir, istədiyiniz görüntünü hazırlamağa kömək edir və hər kəs özlərini necə təqdim etdikləri üçün xoşbəxt hiss etməyə layiqdir.

Dizayner geyimlərini seçə bilər və ya markalı olmayan geyimləriniz ola bilər, istirahət istirahətinin tərəfdarı ola bilərsiniz (mənim kimi) və ya rəsmi geyimi ilə and içə bilər, Carrie Bradshaw-ın şkafına sahib ola bilərsiniz və ya otuz geyim əşyasına sahib ola bilərsiniz. . Seçimlər sonsuzdur və hamısını araşdırmağa layiqsiniz: nə istədiyinizi anlayın, sevdiyiniz bir və ya beş fərqli estetika var. Ancaq məmnuniyyət isteğe bağlı deyil; buna səy göstərək.

Bənzər bir səyahətə çıxmağı seçsəniz, burada bir neçə təklif var:

  • Bu barədə özünüzə sual verin: Özünüzü nə kimi hiss edirsiniz? Sizi xoşbəxt edən nədir?
  • Bir daha demək istəyirəm ki, bunların heç biri mənim üçün asan deyildi. Əsəbi, ruhdan düşən və emosional dağıdıcı idi. Çalışan bir düstur yaratmaq üçün iki il çəkdim. Ancaq bu, əvvəllər heç yaşamadığım rahatlıq hissi ilə də məni tərk etdi.
  • Prosesdən zövq almağı öyrənin. Sizin üçün nə işlədiyini biləndə bu son deyil, amma başlanğıc nöqtəsidir. Vaxtınızı, enerjinizi və pulunuzu sizi xoşbəxt edən şeyə xərcləyin və bu artıq iş kimi hiss olunmayacaq (nisbətən).
  • Öz işinizlə məşğul olun. Bu yaradıcı bir prosesdir. Oradakı tövsiyələrin əksəriyyətinin əksinə olaraq inanıram ki, bu hər kəs üçün unikal və subyektivdir. Özünüzü ən yaxşı hiss etdiyinizi yaradın.
  • Özünüzə çətin olmayın. Özünüz üçün bir sıra qaydalar və təlimatlar yaratdıqdan sonra, yüksək standartlar təyin etmək üçün mənfi bir dövrə girməməyə və bunlara nail olmamağınız üçün özünüzü zədələməyə çalışın. Özünüzə mülayim və mehriban olun. Özünüzü bir neçə dəfə satın almağa təkan verin. Açarı bu və sizin bir hissəsi olmağınıza qədər bu prosesə qayıtmaqdır.